Il Y A

Il y a qu'aujourd'hui j'étais dans la voiture avec mes parents, et ma mère a pris une voix douce et amoureuse et a dit à mon père:

"Tu te souviens l'époque où on faisait de la buée sur les vitres de ta voiture?"

J'avais envie de pleurer...du Brut.

Ce site permet de rédiger des bons plans, évènements et avis locaux.

AVIS AUX PARISIEN(NE)S A LA RECHERCHE D UN PETIT JOB

Ce site permet d'être reporter, rémunèré(e) 150€/mois + un badge (c'est un peu comme une carte presse)

Vous serez soit:
1. Informateur : Informer à travers 120 micro-actu (bon plan) ou Evenements.
2. Rédacteurs: Rediger 25 avis lieux ou micro-actu rédiger.

Moi je suis informatrice (angeliquera) , alors j'aurai pas trop le temps de blogguer pour l'instant.

Il y a que la première semaine où je l'ai gardée, elle a regarder mes seins pendant que je lui essuyais les cheveux

-Pourquoi que quand tu bouge tes bras, tes yoyos ils bougent avec?
- Ben parce que c'est normale, je suis une femme, j'ai des yoyos...ils sont libres...
- Oui mais ceux de maman ça fait pas comme ça.
- Ben c'est parce qu'elle a de petits yoyos.
- Oui mais moi j'en veux des gros comme toi...
- Il faudra attendre...
- Non j'en veux des gros là maintenant! (elle touche tes tetons comme pour faire une invocation de yoyo)
- Non, c'est nul, t'es toute petite, si t'avais des gros yoyo tu serais ridicule (ils comprenent le concept du ridicule tellement tot...) et t'aurait mal au dos car tu aurait un tout petit dos qui porterait des yoyos bien trop lourd pour lui...
- Je veux être grande!
- (soupir.)

Il y a qu' un matin j'accompagnais Louise à l'école, la petite fille de 4ans que je garde ...mais qui est devenu bien plus...

Il y a qu'elle s'est arretée net et qu'elle m'a dit comme prise d'un vertige:
- Je sais pas ce que je veux faire plus tard comme boulot.

- Tu crois que je sais moi?Et elle? Et Lui? Je vais te dire un secret: Personne ne sait ce qu'il veut faire plus tard. On le sait qu'au dernier moment. En attendant il y a des gens qui font semblant de croire savoir ce qu'ils vont faire plus tard.
- Pourquoi?
-Tu devrais leur demandé... mais tu verras ont va te la poser des 100e de fois cette question "tu veux faire quoi plus tard comme travail". Faudra soit que tu dises que tu sais pas, soit ce que tu veux faire, soit tu invente un metier. Tu connais quoi comme nom de boulot?
- Docteur
- C'est très bien ça, les adultes quand tu leur dis que tu veux être docteur ils sont content.


Il y a que finalement la frontière entre les décis et les indécis ce n'est que la simulation je pense ou l'auto-persuation pour se donner des ailes, pour faire ce que l'on veut faire. C'est chiant cette société où le doute n'a pas de place, même dans la psyché d'une petite fille.

Il y a Nicolas Sarkozy qui est élu président de la république Française Dimanche.

Il y a une alerte à la bombe dans ma fac Lundi.

Il y a que G.Mike il est belge alors il doit pas tout comprendre, mais peut être que là tu nous aidera à comprendre....

- Il y a que j'ai toujours besoin de vous pour mon questionnaire. (cf logo à gauche)

- Il y a j'ai retrouvée la petite fille (4ans) que je garde... je l'ai emmener au grand Palais voir une expo temporaire de vieille bagnole (je savais qu'elle trouverait un truc qui lui plairait)...et pendant que j'étais fascinée par l'architecture des lieux, elle était fascinée par les photographes, la taille de leurs appareils (je déconne pas ^^)... elle a pris plein de photo avec mon portable et ça l'a ravie.

- Il y a qu'en marchant elle voulait parler de truc de grand.

. Mon papa il vote Sigoulène Royale!
. Ha oui et t'en pense quoi?
. Elle a une plutot belle tête mais des môches mains.
. haaa ... j'avais jamais remarqué mais maintenant que tu me le dis. Et ta maman elle vote pour qui?
. Ma maman elle vote Sarkouzy.
. Et t'en pense quoi?
. Il est toc toc...mais tu sais anisée et ben Sigoulène elle est au premier tour et Sarkozy au deuxième.

Et là j'ai pris 12 cailloux, je l'ai emmenée dans l'herbe et on s'ai assis.

Bon alors ça c'est les 12 personnes que les gens ils aimeraient le plus qu'ils soit président. Le premier tour c'est quand tout le monde va voter pour en enlever 10. C'était Dimanche. (je jette 10 cailloux derrière moi).
- Hey mais pourquoi tu jette mes cailloux!
- C'est le premier tour c'est comme ça. Et c'est sarkozy (je montre un caillou) et Sigoulène qui reste.
- Non sigoulène c'est ce caillou je la reconnais.

Il y a qu'y hier j'ai rencontré de directeur d'un journal dans le 8e, que le fait que je "répondais" et que je me laissais pas décontenancer par ses remarques assertives, l'a exiter ce vieux connards qui brandille son CV comme une bite... et qu'il m'a fait ouvertement des avances et que je trouve ça dommage que mon cotès "ambitieuse" soit interpreter comme un "prete à tout"... Mais grace à ça, j'ai pu après un nouveau mot à ma copine allemande "vieuchien" ^^ après "malbaisée" (ça c'est pour une cantinière du Crous)

Il y a qu'aujourd'hui c'était chouette après mainte négociation à la bibliothèque on m'a supprimer ma pénalisation pour retard et j'ai pu emprunter un super livre sur la concentration des médias en France, en G.B et aux US.

Il y a qu'ensuite je suis rentrée chez moi... j'ai marché dans l'avenue de Matignon, il y a jamais personne et plein de galerie...c'est une de mes avenue préférée, et bizarrement ça l'étais quand je jouais au monopolie. Je me suis acheter un mega café frappé stardust...que j'ai bu en marchant, tentant d'éviter les regards indiscrets.

Il y a que je me suis assise sur un ban pour lire mon livre génial et je suis rester bloquer sur ma ballerine qui ballancait, accroché sur le bon de mes pieds...j'étais en pantalon mais
"Rho je suis relou à pas m'être épilé...là j'aurai pu remonté mon pantalon et bronzée un peu des jambes? Et pis si quelques vois mes poils...la honte...N IMPORTE QUOI pourquoi quelqun s'approcherait si près de mes pieds... Et puis quand même balancer la balerine, ça fait.... pétasse? Non mais n'importe quoi....il fait chaud et puis voila! Ce que t'as l'esprit mal tourné."

Il y a qu'un charmant "beurre" (^^) s'approche de moi...de mon age...pas "racaille." (je me fais jamais dragué par ce type de mec...et là diarrhé verbale avec une timidité simulée ou pas du mec qui a compris ce qui faisait craquée les filles...enfin ça existe...blabla je suis mignonne sur mon banc ...je repond

- (d'habitude je suis castratrice mais là par présemption d'innocence : peut être était il vraiment timide dans quel cas je voulais pas être méchante) : Heu ben...non... je suis avec quelques depuis 6 ans vous savez...
- 6 ans... ha... hum... j'aurais vraiment esperer une issue différente...ma foi...je m'en vais en vous chatouillant!
j'ai à peine eu le temps de comprendre qu'il m'a fait un guili sous le pied de la ballerine petasse, des poils...un guili pas oppressant...un peu pudique... pas genre je te tient le pied, je te soulève la jambe et je te chatouille jusqu'a ce que tu te pisse dessus!

Je l'ai regardé partir amoureusement.... en me disant "faussement timide"... "completement jetté".... le rêve...

PS: Ma colère n'a pas d'objet, cependant si certaines personnes se reconnaissent dans des propos orageux, j'en suis sincèrement désolé officiellement (et je m'en branle officieusement.)...comme tout le monde.


Il y a que c'est la 2e fois que je vois mon père pleurer et pour la 1ère fois dans mes bras, dans ses dras, parce qu'a l'hopital de Monbéliar il y avait des travaux dans l'ascensceur. Beaucoup de poussière. Ils ont aspirer la poussière.L'aspirateur est tombé. Une porte n'était pas condamnée, elle, V.H., s'est inquiétée, croyant que quelqun était tombée, elle a regardée, elle est tombée.

Il y a qu'on en parle pas* parce que les ricains sont morts plus nombreux et médiatiquement, de manière plus instrumentabilisable (Al Kaida the return? La sécurité à l'école? Le port d'arme?) C'est la majorité qui compte. Mais cette femme, quand elle est tombée c'est l'enfance de mon père qui est tombée avec elle. Ils ont grandis ensemble dans une espèce de "DASS d'entreprise", et ça faisait plusieurs d'années qu'il la revoyait en cachette de leurs époux respectifs ("ils comprendraient pas qu'on fait pas de bétises)...Ils se rendaient sur les lieux de leur enfance, à revoir des profs des surveillantes, ressasser, leurs souvenirs...Ils étaient très proches INCOGNITO...

* Sauf sur l'Est Républicain


Il y a que c'est je suis fière qu'il se soit reposé sur moi pour une fois, qu'il m'ai laissé faire son taf ce matin à sa place et que hier soir il m'a laissé essuyer ses larmes... Parce que dans ma famille, les enfants "ont pas à ce sacrifier pour les parents"...ça protège de plein de déviances...mais en même temps çà me force à aller vers eux...


Il y a que c'est toujours aussi insupportable de voir souffrir les gens que j'aime sans pouvoir arranger cela en un claquement de doigt...ça m'brule dans la gorge la frustration. Insupportable. J'aimerais tellement souffrir à sa place, juste pour pas le voir souffrir. Ce serait plus facil.


Il y a que voila pourquoi je n'aime pas d'amour les gens (sauf un cercle très fermé où même les gens qui partage mon sang et mon enfance n'en font pas necessairement partie.) . Chaque individu est précieux, je le respect, l'apprécie, le savour, j'essaie de les comprendre, les connaitre...partager une complicité... je donne, reçoi...mais l'amour, la dépendance affective... non...j'y arrive pas... Et sincerement j'en souffre pas, le fait de pas m'attacher profondement...c'est que j'en ai pas besoin


Il y a que certaines personnes sont formatés (par un concept c(h)rét(i)en et pense que + t'aime fort un max de personne, + t'es quelqun de bien... ces gens là risque de me trouver froids et superficiels.
Si moi je suis froide et superfielle (point de vue), eu ils sont peut être des coeurs d'artichauds niais qui s'attache à tout ce qui bouge comme de la glue...(point de vue)

Il y a que je m'en branle...je suis entière dans toutes mes relations, je peux passée une semaine à l'étranger, et cette personne elle est ce que j'ai de plus précieux, je la protège, je la rassure, et la semaine d'après nos chemins se séparent, la vie continue et ça me parait normal...

Il y a le questionnaire de FA

Si j'étais un légume... une carotte, orange, phallique, croquant mais surtout quand on le brule, il caramélise, il est encore meilleur...
*
Si j'étais un fruit... la pèche (parce que j'ai une peau parfaite na!)
*
Si j'étais une épice... la noix de muscale: elle est poivrée et elle a la subtilité qu'il me manque: à la fois moi ce que je suis et ce que j'aspire à être...c'est pas rien.
*
Si j'étais une herbe... le basilic (on dit "aromate" pas herbe putain!...sinon on inclue le pissanlit berk!), parce que ça va presque partout...
*
Si j'étais un dessert... les crèpes: c'est le seul dessert que j'aime caressé...
*
Si j'étais un bonbon... l'anis... ils sont blanc, lisse, rond...dure à croquer on risque d'y laisser une dent.

*
Si j'étais un chocolat... AU LAIT ... le meilleur à croquer et à cuisiner...
*
Si j'étais une confiture... de rose, parce que c'est sophistiqué pour rien.
*
Si j'étais une cuisine... ikea ^^ je suis jeune et j'ai pas trop de tune.
*
Si j'étais un couvert... une louche ( pas de demi mesure chez moi)
*
Si j'étais une boisson alcoolisée... Une bière rousse irlandaise, du gin ou du Curaçao
*
Si j'étais une boisson non alcoolisée... du jus de noix de coco décongelé qu'on trouve sous forme de poche chez les chinoix... je sais pas pourquoi...
*
Si j'étais propriétaire d'un restaurant.... ce serait un restaurant super conceptuel mais je vais pas dire le concept par peur qu'on me le vol...mais juste pensez que "woaw c'est trop bon comme idée!"

AJOUT PERSO:

Si j'étais un plat... je serais un rissoto...car il s'adapte à tout...il est chiant à préparéer mais agréable à la fois...

Si j'étais une viande...je serais une crevette...chiante à décortiquée...croquante...et fondante...mais je pue pas...donc je serais plutot du poulet mais ça manque d'arome....un chapon! ouai!!!

Il y a que d'après une note du blog Tatooa, d'après un livre "le tigre et l'araignée: les deux visages de la violence" l'araignée c'est la violence du harcèlement moral, des insinuations, sous entendus, chantage...empoisonnement à petit feu... et le tigre, la violence frontale physique.

Il y a qu'on peut se demander : Quel intérêt de substituer violence morale et physique par araignée et tigre? C'est simple, ces deux concepts sont linguistiquement proche et cela injustement. Dès lors, pour marqué la différence de ces deux concepts on va les renomés: Des animaux? Pourquoi des animaux? C'est déjà très connotés...Il y a une image, une signification et un gain de place dans les phrases notables: La réalité c'est que je sais pas ce pourquoi il a décidé d'inventé ce genre de délire et que je m'en fou...comme toute les extravagantes de bobo baba cool new age avide de para truc (normal/science/medecine/llelisme/pente/cetamole.)...ça c'est fait...

Il y a que cela m'arrange beaucoup tout de même car je peux dire la chose suivante que j'aurais jamais penser dire dans ma vie:

Poupougne le cochon d'inde incarne auprès de l'araignée de mon glaiseux, le tigre qui sommeil en moi: En effet, Poupougne a mordu l'araignée jusqu'au sang.

Il y a que cette phrase incarne au mieu le sentiment que j'ai eu lorsque j'ai appris que Poupougne le bébé cochon dinde que j'ai offert à mon PrinceCharming (glaiseux), a mordu le doigt de sa mère...c'est pueril...ridicule mais j'assume.

Il y a que maintenant je l'appellerai "l'araignée"...car dire "sa mère" cela induit qu'il y a un lien entre lui et elle ce qui me constipe comme idée... et dire "ma belle mère" c'est faux car elle n'est mienne en rien, elle est moche et elle a rien d'une mère...

Il y a que grâce au psychiatre de son araignée il a pris conscience que sa place à lui n'était pas dans une toile, que c'était le déclic d'un lourd travail que j'ai fais sur lui, qu'il dit, détisser en peu de temps ce qu'elle a tissée en une 20e d'année: Le tombeau familiale, avec des valeurs toutes catholiques, toutes bleues marines et croassentes , marinée dans de l'eau bénite.

Il y a que j'essaie de continuer à croire en Dieu, de me dire que mon araignée-grenouille de bénitier, mon bouc émissaire... ce n'est qu'un incident de parcourt...que dans la SPA les chinchillas sont rois (ou pas, d'ailleurs)... mais non j'ai tué Dieu... j'ai produit trop d'insecticide alors il a déménager de moi...j’avais pas besoin de lui.

Il y a que j'aimerais bien avoir un fil caché:




les autres vidéos sont ici

Il y a le temps qui glisse entre mes orteils, impossible de marcher sur sa queue, il n’a pas de tête et ça claquerait creux.

1. L'arrivée

Il y a qu’on sort de l’aéroport de Budapest à 1h du mat, je n’ai pas le temps d’admirer le paysage qu’un taxi hongrois me saute dessus et là je lui montre ma main droite en criant « wait wait »… Tu sais le wait qui veut dire « T’es mignon chéri, j’ai beau être une gamine c’est moi qui commande, si j’ai envie d’un truc je te le demande… » Le « wait de la nana qui bien qu’il soit une heure du mat elle a besoin de faire une analyse comparative des prix des taxis sinon elle arrivera pas à pieutée »…le wait de la fille qui a 12ans trimballait sa bouille de blanche neige prépubaire et à compris la négociation dans les souks tunisiens. Bref la chieuse.
Cessons d’exagérer…

2. la surprise.

Il y a que mon niveau d’anglais n’est pas impec…alors je pensais pas me faire des potes : D’une part parce que je pensais à l’aspect utilitaire (ils me permettent de parler anglais), les frustrations d’expressions, le manque de compréhension. Je venais pas pour copiner, pour me la jouer auberge espagnol…et bizarrement ce problème de langue a crée des liens très fort…en une semaine… C’est sans doute touchant une petite française qui se plie en 4 pour te comprendre et te faire comprendre qqch…De même que c’est touchant de voir les gens se plier en 4 pour me faire comprendre des choses et me comprendre… La langue a toujours crée un lien particulier…la personne avec qui je suis partie S. est espagnole…et lui apprendre le français ça crée des liens aussi. Nos buveries, nos rires, nos confidences qui transcendait la barrière du langage…notre plaisir de vivre les uns avec les autres, je vais pas en parler ici…c’est dans nos mémoires…c’est dans les larmes qu’on a retenue en quittant l’auberge, qu’on a versée à l’aéroport un peu honteusement… : Moi non plus je n’ai pas envie de rentrer à Paris. Je ne vais pas non plus me lancer dans un discourt élogieux et pratique façon petit routard…

3. Mon appréciation

Il y a que je vais résumer ce que j’ai vu de la Hongrie.

Il y a les spas qui sont vraiment mémorables... la peau douce, l'eau qui puent pas tant que ça, chaude... la nuit avec la fumée....blanche...



Il y a que c’est difficile de trouver à manger le dimanche, que le ventre il gargouille.

Il y a que le parisien, tu le croise dans le metro il te bouscule, te regarde pas, il t’encule. Quand tu lui demande de l’aide il t’explique avec une voix et un sourire délicieuse qu’il s’en bat les couille. Le hongrois lui il est encore plus froid d’apparence qu’un parisien, tu lui parle il te sourit pas, pas du tout, mais il se plie en quatre pour essayer de t’aider alors qu’il comprend pas un mot d’anglais. Le hongrois il te sourit pas, il t’aide, il te touche vite… l’hongrois il est brut.

Il y a que la synagogue elle est géniale, en plus les guides sont des indépendants, donc super compétent…t’as un guide français pour 4 personnes.

Il y a qu’il faut éviter les « gippsies » comme ils disent…j’ai eu des emmerdes avec eux…c’est pas comme en France, eux ils sont intégrés, ils ouvrent des restaux cheap…mais c’est des connards… Il faut éviter le labyrinthe du château et le musée de la terreur.

Il y a des bars un peu underground très sympas, pas coupe gorge…et pas clostro comme à paris, la musique est très bonne…




4. Le "charme" de Budapest

Il y a qu’indépendamment de l’expérience humaine comment on peut être touché par le « charme » de Budapest quand on a vue Prague, Florence, que l’on vit dans les beaux quartiers de Paris ? En plus je suis pas du tout du genre à trouver l’humidité, l’alcool, les mauvaises odeurs et les SDF glamours.

Il y a que depuis que j’ai vu Budapest, j’ai la sensation que ces villes (dont Ma ville) ce sont des décors de films, des pièces montées, des parcs d’attractions à thème… qu’elle ont été sculptée par les mains d’une femme, une déesse architecte aux doigts manucurée et à l’habilité d’une sertisseuse.

Il y a qu’a Budapest on sent qu’il y a une histoire, qu’on a pas crée un lieu touristique de toute pièce… et cette histoire ils sont pas radins pour la partager… les hongrois c’est pas des marionnettes, ils sourient pas comme ils respirent mais il respire l’humanité : Il te voit pas mais il te bousculent pas… Tu leur parle, il essaie de te répondre même s’il parle pas ta langue, même si ça doit prendre une heure. C’est des vrais personnes.

Il y a que j’ai rencontrer un Américain qui a troqué la Californie pour Budapest et que j’ai parlé avec une fille qui avait quitter le canada… et ils ont finis par accepter de me dire pourquoi ils ont changer de vie… (En Hongrie on gagne 2€ de l’heure et à partir de là on peut dire que la vie est chère.) L’un m’a expliqué que les gens ici ils étaient vrais, que l’amitié d’un hongrois valait tout et l’autre est tombé amoureuse, elle a dis que c’est comme une odeur qui lui prenait le nez… un choc…

Il y a que je l’ai jamais vraiment dit, mais je suis tombée amoureuse aussi de Budapest, depuis que je suis rentrée à Paris il y a comme un vent de fausseté… Paris est incroyablement magnifique, surtout la nuit…mais maintenant quand je marche dans la rue j’ai l’impression qu’un mec va arriver devant moi et me dire « Coupez ! On la refait ! ».

Il y a que j’entend : Alors anisée, c’est pas trop difficile d’arrêter de fumer ?

Il y a que je devrais répondre : « Difficile pour qui ? »

Il y a qu’avant j’étais un monstre de self contrôle, de douceur, de gestion de situation critique… un vrai homme-parfait de l’intérieur… et j’ai arrêté clope et pilule (ouai les deux sont pas compatibles…et je savais pas choisir.)… en plus de l’absence de sommeil et de présence de caféine (habituelle.)

Il y a que maintenant je suis un monstre de « Volonté » aux yeux de mes proches-lointains, mais je n’ai pas fais preuve de volonté, que c’était facile…et il y a que je suis devenue un monstre tout court aux yeux de mon glaiseux (Prince Charming)

Il y a que cette note à pour but de vous faire comprendre comment j'ai exploité AB6: C'est à dire comment grace à une note, je vais avoir une bonne note mais que grace à mon travail elle pourra être une cinéaste riche et connue...


Il y a que j’étais en cours d’économie et entre deux somnolences (dépourvue de Sudoku, marque de respect ultime de ma part), je réfléchissais sur mon scénario de court métrage… Mon idée elle marchait pas…L’histoire du mec qui revient de la guerre et qu’il a hâte de retrouver sa femme et la concierge elle lui dit qu’il n’a jamais été marié… pfff ça pue du cul. Impossible de faire 8 séquences…et il m’en faut 10.

Il y avait deux solutions : 1 : Abandonner ce cours : fait chier, j’ai pas envie j’aime bien les défis et j’en ai deux (faire un scénario et me faire aimer de cette dominatrice intelligente et intimidante qui me fascine…) 2 : trouver une autre solution que la 1. Et là je me suis dis :
« Le problème c’est que j’ai pas l’imagination cinématographiquement adaptable…. L’idéal serait que quelqu’un ai une idée…et là en ballayant mon entourage réelle j’ai soupiré, et ensuite j’ai pensé au pied que j’ai eu en lisant la tite story d’AB6 et le pied que j’ai pris en le lisant…combien, l’air de rien, c’est trop adaptable en court métrage. »

Il y a que je suis allé voir la prof et que je lui ai dis « c’est l’histoire d’une femme qui s’emmerde et à Carrefour elle fantasme sur un nain bodybuildé qu’aime même les gnomes mais pas les tapis rouge sang ».

Il y a que je ne comprends toujours pas pourquoi les profs ont une jouissance extrême et m’envoient des fleurs à chaque fois que je leur fais l’aveu d’un petit échec. Comme si c’était un point d’honneur de leur carrière…alors que pour moi c’est anecdotique…D’ailleurs je pense qu’on ne peut pas « se vendre » parfaitement sans montrer un point noir, juste pour rebondir dessus : pour dire, moi je sais éclatée les points noirs mieux que personne. (ça c’est le genre de connerie qui va m’amener des préado skyblog-SMSeux sur mon blog…la poisse)
Bon c’est sur que je met en forme mes échecs : « Et faisant le séquencier j’ai cherché la substance brut de mon scénario et j’ai trouvé quelque chose de creux…alors j’ai décider de parler d’une femme auquel tu pourrais t’associé, un truc plus glamour et marrant que la guerre… » Bon elle y trouve son compte, elle a l’impression que son exercice est périlleux (donc digne d’intérêt) et que son cours et suffisamment intéressant pour qu’une élève veuille se faire chier à tout refaire (et là elle a pas tord)

Il y a que j’espère qu’Ab6 elle veut bien que je fasse un scénario de court métrage avec son histoire. Façon c’est juste pour écrire un scénario, je compte pas le filmer…façon c’est à elle, c’est juste que ma prof elle croit que ça vient de moi…D’ailleurs le scénario je lui offrirai ensuite, elle pourra le modifier, trouver un grand cinéaste qui veulent faire un cours métrage, qu’elle sera riche et que ce sera grâce à moi qui serai pauvre…

Il y a que j’ai pas mal réfléchie suite au commentaire de Niko "Lui, sa mère et moi. », même si je m’en suis éloignée. Merci encore pour ton commentaire car il aura été comme un déclic…même si paradoxalement, j’ai pas répondu à ton commentaire, mais je vais le faire.

Il y a que je me suis demandée pourquoi j’avais autant besoin de vous parler de ça… et je me suis dis « peut être que j’attendais dans leur commentaires, qu’ils m’aident à comprendre les malades, c’est vrai j’ai deux lecteurs infirmiers, (je savais pas que tu étais malade NiKo)… ho et puis non la réalité c’est qu’ils m’ont soutenu, et que même si je ne me l’avoue pas j’en ai besoin." Surtout que mes amis sont en RTT.

Il y a que j’ai envie de faire dans le politiquement incorrecte : Je pense que les malades qui vivent quelques choses de très dure (handicape, mort assurée) ne peuvent être compris que par ceux qui vivent des choses semblables : Les malades. Les gens politiquement correctes font preuves d’une pseudo compassion à travers certaines phrases bateau comme « Je comprends » (c’est du fast feeling, du sentiment construit sur le modèle du fast food) . Le mien, vis-à-vis de ma belle mère c’est « J’imagine »( des du light fast feeling). Alors que non, nous n’imaginons pas et ne comprenons pas nous vivants, ce que c’est la survie, être entre la vie et la mort. Dans le fond, nous ne voulons pas le comprendre et eux s’en fiche que nous le comprenions…Je m’explique…
…pourquoi croyons nous vouloir comprendre les malades ? (je dis malades mais je pourrais dire « cas extrême » (violés, déportés, torturés, SDF…)



the day was red by Michal Mierzejewski

1. « Connaître n’est rien d’autre que pouvoir ; prétendre connaître X c’est prétendre pouvoir agir sur ou avec X, pouvoir établir une relation entre X et quelque chose d’autre. »(R.Rorty) En fait on ne veux pas comprendre, se mettre à la place d’un malade mais on veut juste qu’ils souffrent moins, on veux agir sur ou avec lui. C’est peut être là la vrai compassion, accepter de ne pas comprendre ce que vie ou survie l’autre, mais de trouver un moyen pour agir sur lui…l’aider. De même, que le malade il s’en fou que tu sache ce que c’est la souffrance de ne plus pouvoir se servir de ses mains, ils veux que tu l’épile, que tu lui serve un café, que tu l’aime et lui montre. C’est ça qu’il veut vraiment. Pour l’avoir vu je pense qu’une infirmière aide mieux un malade grave que n’importe quel fils, mari… Quand une personne est dans ses retranchements, peut importe que « l’infirmière » connaisse la vie de son patient… Peut être que c’est ça être infirmière, c’est l’art d’apporter énormément sans rien savoir de l’autre. L’infirmière sait par contre ce que les malades ont de commun ( la problématique de la pudeur, de la dignité)…et c’est ça qui compte. D’ailleurs j’en profite pour témoigner toute mon admiration (sentiment rare) pour ce métier…Clin d’œil à Arno et Fa en passant.


2. Ceux qui pensent comprendre les cas extrêmes, qui se croient extra lucides de l’âme, ultra sensibles, j’ai envie de leur dire : Ces gens là j’ai envie de leur dire « Personne ne t’as demandé de t’essayé la souffrance de quelqu'un comme un vêtement ? Pourquoi le fais tu ? Pour t’enorgueillir du extra sensibilité ? Pour innover ta palette émotionnelle comme on va dans un sexshop pour laisser des traces différentes sur les dras ? » Et t’as beau être une tragédienne de fou, tu ne sais pas ce que c’est de se prendre un corp étranger entre les cuisses, la sensation de froid et de faim qu’on peut avoir quand on est dans la rue : Mais tu peux quand même apporté aux autres plein de choses…

3. Si vraiment vous avez confirmation que vous comprenez une personne c'est peut être parce que vous lui ressemblez mais c'est toujours plus gratifiant de se dire " je suis ultra sensible" plutot que "merde je suis pas si unique que ça."

Il y a que je pense qu’on ne peux pas comprendre les malades mais apprendre d’eux, car leur position de retranchement, de survie, leur réactions aussi extrêmes que leur vécu nous pousse à nous posez certaines questions : Comment une mère – aussi malade physiquement puisse t elle être- peut elle s’ouvrir les veines, laisser son fils la retrouver ainsi, et lui dire « Nettoies les draps vites, avant que le sang sèche et que ça tâche ? Moi je n’ai pas souffert au point de m’ouvrir les veines, je n’ai pas nettoyé le sang de ma mère, mais j’ai nettoyée « les larmes » du fils…c’est mon rôle, mon « pouvoir » mais non je ne comprends pas comment elle peut faire ça, et comment lui il peut l’encaisser.

Il y a que je pense être la seule à pouvoir comprendre le sentiment que j’ai en clôturant cette note : Le soulagement à l’idée que peut être que la prochaine fois que j’évoquerai ma belle mère sur ce blog, la note aura ce titre « ma belle mère est morte. »

©2006-2007 par immitationoflife




Il y a que le Lundi 12 Février, j’avais un cours intensif de journalisme (un cours qui se déroule non pas 3h/semaine durant semestre mais 8h/jour durant une semaine : de 9h à 17h)…bref très intense…

Il y a que j’arrive donc au cours de journalisme à 13h : Il faut faire un magazine par groupe de 4-5, le groupe de mon glaiseux est full. Je me retrouve par la force des choses avec une Erasmus espagnol, Sara… Je me dis « Merde, je vais faire un magazine à deux au lieu de 4-5 avec une nana qui fait encore plus de fautes que moi. ».

Il y a que même si j’ai passé mon temps à reformuler ses phrases, les orthographier (riez !) et faire une mise en page bidon… j’ai jamais autant pris mon pied à bosser avec quelqu’un… Elle était ni stressée, ni gemiarde, ni princesse… (Une française ayant au moins 2 de ces 3 caractéristiques ou alors elle vient d’une famille prolo.)…

Il y a que Vendredi 16 Février (4jours plus tard) vers 16h, elle me raconte que demain, elle part à Budapest pendant une semaine, que non c’est pas si chouette, car elle a des billets pour deux personnes, mais qu’elle a rompue avec son copain, qu’aucune de ses connaissances étaient motivés ou dispo 2 semaines à l’avance, qu’elle partira donc seule mais qu’elle aime pas cette idée.

Il y a que 10 minutes plus tard tout était réglé…j’avais appelé l’agence pour changer le nom des billets et elle m’avait réservé un lit. Demain soir je serai à Budapest, je dormirai avec des inconnu( e)s…c’est cool.


Il y a que 24h plus tard j’étais sur les Champs Elysée avec Sara en train de galérer pour trouver des Forins hongrois (monnaie locale) en traînant mon bagage à roulette avec la peur de louper le car qui nous mènerais à l’aéroport qui nous mènerait à un taxi...qui nous mènerait à l’auberge…

Il y a que je n’ai ni choisie la date (17 Fev), mon inconnue de compagne de route (Sara) , la destination (Budapest), le logis (Cheapest auberge de jeunesse mixte hongroise)…

Il y a que j’ai tout de même choisie une chose. Celle de me laisser aller au plus imprévu, au plus improbable car c’était le plus approprié pour combler mon envie viscérale d’Ailleurs.

Il y a que j’ai passé les plus belles vacances de ma vie et que ce sera le sujet d’une ou deux notes ou plus… car je suis plus tout à fait la même depuis que je suis rentrée, qu’il y a un peu d’Hongrie en moi, et un peu de moi qui est restée en Hongrie.

Il y a que j'étais les vacances de Noël, j'avais passé deux semaines à faire tous mes devoirs, le lendemain c'était la rentrée. Il devait être 20h...et je me suis dis "Pourquoi tu vas à l'IUT demain?" "Pour eux (les élèves)"... Et en 20sc j'ai décidé d'arrêter ces études pour en faire d'autres cad me heurter à plein de choses

Il y a les regards des parents: Merde elle va jamais reprendre ses études, elle va se lancer sur le marché du travail avec son Bac...

Il y a les regards de la directrice de ma promotion:Mais regardez, vous êtes une des meilleurs de notre cession, alors que vous avez un bac L! Vous avez réussis à surpasser des élèves qui ont fait des maths, de l'économie, du droit...vous avez ...10.5 de moyenne c'est excellent!

Il y a les regards des élèves: "Tu vas nous manquez" (sous fond de "elle déconne...")

Il y a le chômage: Car de Janvier à Novembre j'allais pas glander chez moi... mais ça c'est pas grave, j'ai trouvé un truc cool en une semaine (coup de chance.)...

Il y a LE PIRE: Je voulais donc m'inscrire en Fac en Communication, secteur très prisé. Mais voila, en France, on attribue les places à la fac aux nouveaux bacheliers, et s'il reste des places ont en donne aux plus vieux. Hors en Com il y a 3fois + de candidature que de place. Donc les vieux ils peuvent se brosser. Il se trouve que Paris 8 uniquement pour la communication sélectionne sur Dossier... sans ça je l'aurais eu dans le cul comme on dit…

Il y a que tous les choix sont réfléchis, et que les choix irréfléchis c’est ceux dont on se contente de se poser une question, une seule. La bonne, celle qui comme une mini tornade interne vous remet en question juste ce qu’il faut… Une forme d’audit interne du « Où vais-je ? Que faire ? Vers quelle étagère. » Pesez les pour et les contres pendant deux heures c’était s’auto influencer…Car tout s’argumente…